1.一天在婚礼上，新郎向亲朋好友深情地讲述和恋人小敏第一次相遇一见钟情的情景。新娘突然大怒，指着新郎的脑门叫道：“你要看清楚，我不是小敏，我叫阿丽！”
2.一生意人出远门采购物品，看来还不错，他至少每天会和妻子打一通电话。但是，一晃一个多月过去了，他好象还没有回家的意思，且每次总是和妻子这样说：“别急，我还在买东西。”
他妻子知道他肯定在外养女人，于是，有一天她在电话里说：“你最好快回家，我正在卖你买的东西。”
3.“恐龙为什么会灭绝？”一个历史系的漂亮女生有意刁难小利斯神。
“因为它们知道人类要出现，所以集体自杀了。”小利斯神看了女孩一眼，随口回答道。
“那么人类会不会灭绝？”女孩又追问道。
“如果人类也灭绝的话，历史由谁来记录呢？”小利斯神反问道。
4.记者：听说北极有几个月的时间一直是白昼，那你们怎样度过呢？
爱基斯摩人：我们捕鱼啊！当然也会跟老婆亲热。
记者：那连续几个月的黑夜，你们做什么？
爱基斯摩人：我们就不捕鱼啦。
5.小平去学校开水房排队打开水，小平后面是一个漂亮女生，轮到小平打开水时，小平不停的偷看这个女生，结果开水漫出来都不知道，溅到手上一阵剧痛，为了不让女生发现，小平强作镇定，这时，女生说话了：真讨厌，今天的开水又没开！
6.一个老头和他的老伴谈他们的青年时代，对遥远过去的回忆使他们激动不已，于是他们决定像年轻时做的那样，定了个到河边约会的日子。
届时，老头采集了鲜花，来到了河边等待，而老太太却觉得叫人看见太难为情。老头空等一场，只有回家，他看到了老伴盖着羊皮袄躺在床上。
老头嚷起来了：“你怎么敢失约呢？”
老太太把脸埋在枕头里，羞怯地说：“妈妈不让我去。”
7.一病人来看大夫，他对大夫说：“大夫，我的耳朵越来越不对劲，连自己的放屁声都听不见了。”
大夫迅速地给他开了方子，“你吃这药，一天三次，每次两粒，吃完保证见好。”大夫说道。
这个病人有些不放心地问：“吃完它我的耳朵就能听见了？”
大夫很坚定地回答：“对！吃完这个，我包你屁声大增。”
8.我的一个工作伙伴今天跟我吐真话说：“我的婚姻，两次都很失败。”我问：“这话怎讲？”
他回说：“我的第一个老婆，是弃我而去的……”
“哦，现在的是你第二个老婆啊！”
“真妈的心烦，她现在死也不愿走。我靠……”
9.晚饭时，老公吃了一口菜，很不高兴地说：“这菜是怎么做的，真是难吃到了极点。”
“那你不会自己去做呵！”老婆以不满的口气反驳，“你要知道，你并不是和一个厨子结婚……”
当晚就寝时，老婆觉得楼下有奇怪的声音，便让老公下楼去瞧瞧，不料老公却说：“你自己下去看吧！你要知道，你并不是跟一个警察结婚呀！”
10.一男子垂涎妇产科医院的某女医生几近疯狂，有一天，他假装成孕妇让女医生做接生检查。
这位女医生摸了摸他的肚子后说：“我接生的经验很丰富，如果胎儿的头先出来叫‘顺生’；脚先出来叫‘倒生’；手先出来叫‘横生’。”
她接着说：“不过，我从没见过象你这样的‘出生’。[谐音]
11.一位年过六旬的女富豪，和一个三十多岁的单身俊男坠入了情网，不能自拔。一天，她就此事情请教她的律师朋友，并忧心忡忡说：“我非常爱他，他也非常爱我，我们甚至已考虑起了结婚……但我现在很矛盾，怕他知道了我的实际年龄会离我而去。我想隐瞒自己的真实年龄，就说现在只有四十多岁，你看……”
“别，千万别！”她的律师朋友还没等她全表达完，赶紧说道：“如果您真想和他结婚，就报自己已经七十好几了。这样您对他回更有吸引力。您明白了我的意思吗？”
12.期末考试，一大学男生面对教授出的超难物理题，无从下手，于是径直走到讲台前，对监考的教授说，"您出的题，我实在答不出来，可是我出一个题，您也不一定答的出来。如果您答不出来我的问题，能不能给我100分？"
教授摸摸那已经没胡子的下巴，心想，就你――一个整天泡女生的书呆子――能出多难的题，难得倒我？我可是得过诺奖的人儿了！遂答曰："好！"
男生娓娓道来："什么事合法却不合理？ 什么事合理却不合法？什么事既不合理也不合法？ 括弧：这三件事有内在联系"
教授实在想不出来，爽快的在白卷上打了100分，并问答案，男生说："您既然已经打了分了，那我就告诉您吧。"
"您82岁的老头子，却娶了一个28岁的年轻妻子，这，合法却不合理。"
"您年轻漂亮的妻子，在外面又找了个年轻学生，这，合理却不合法。"
教授这时已把一张黄脸气成青脸，气急败坏的说："那你说，什么事既不合理也不合法？"
学生得意的说："您刚才在您新娶的年轻妻子的年轻情人的白卷上打了一个满分，这件事，既不合理，也不合法！
