1.
主治医生：“请你务必在十二个小时之内交清所有的费用。” 病人：“那…那我的…病情呢？” 医生：“唉，我们已经尽了最大的努力了…” 病人：“那……我还可以活多久？” 医生：“你没听清楚我跟你说的第一句话吗？”
2.
一哥们结婚典礼上，主持的司仪让他最要好的哥们对他说几句话，内哥们估计是喝多啦，拿起话筒大喊：你就这样结婚啦，你对得起这么多年为你守身如玉的那些哥们么。
3.
我一发小，一起参加工作的，我还苦逼一枚，那小子已经什么都有了！昨天打电话说痔疮严重了需要动手术，今天去医院看他！刚到病房准备推门，只见老总亲切的握着他的手：小王啊，我已经聘请了国内最好的专家给你操刀，静心修养！等好彻底了， 再干……
4.
舍友撸了一管后，手纸往马桶一丢，意味深长地说：孩子，去广阔的太平洋吧，那里没有压迫，不用十亿人争一间房子，别怪爸没本事！
5.
在侯机室，旁边还有两个女人聊房事。我默默放下手机。 A：我老公事业、家庭样样都行，唯有床上那点事让我不满意。 B：怎么了？ A：每次办事都是三分钟，都比不上他的司机老王。 B脱口而出：怎么会，上次我们一起时他都。。。 两人一下子都沉默了。。。
6.
刚才在微博上看到“任督二脉”原来是指肛门附近的那个穴位。我突然想起了十年前参加台湾脑力培训的一件事情。那天老师给我们讲催眠。然后让一名男学员上台分享，他说：“非常感谢老师，那天老师给我催眠，然后他又帮我打开了任督二脉，醒来以后真的很舒服！
7.
主持人：『下面是抢答时间！答对加分，答错扣分。请问，我国最大的湖泊在哪个省？』『…对。』
8.
大学生：妈！我今天遇到了大雄，吓我一跳！母亲：是那一个大雄呢？大学生：是高中时的大雄呀！我们两个那时在同一班级，他那时和我都想进医学院的那个大雄呀！母亲：可是那个人不是考了几次都考不上而自杀了吗？大学生：对呀！今天我解剖的尸体就是他呀
9.
明天一早就有一台崭新的50英寸Sony大彩电会送到我家，而且还一分钱都不用花。 好吧，是我分文不花。 我邻居还是付了钱的，我只不过是把咱们的门牌拿下来换了一下而已。
10.
女友去打牌，衣服兜里放了个巧克力和手机，等上完厕所归来，发现巧克力化了，粘在手机上了，邪恶的她出门对朋友说，手机掉进马桶，刚捞出来，于是把占满了黑色巧克力的手机掏出来，放在众多牌友的鼻子旁，正当众多牌友纷纷躲避表示同情的时候，女友邪恶的舔了下手机上的巧克力，众人脸都绿了.
11.
有一次，一女性朋友像我借AV碟片，我不解，便说：想玩直接找我啊，何必糟蹋自己呢？她说：我想学点技术和叫床声，叫给未来的老公听，这样老公不容易出轨 。我当时震惊了。
12.
昨天和老公去海边吃大闸蟹，吃着吃着老公突然说：都说大闸蟹的膏就是它的精子，你知道吗？我说：靠，那么大老远来就是吃一精子啊，咱家也有啊，取之不尽还用之不完呢而且免费。这货果断说：虎毒都不食子，懂不？
13.
一女的生完孩子后身材恢复的特别好！就跑去朋友面前炫耀：看我生完孩子有什么变化！身材还是这么好！朋友们各种羡慕！后面一年长的说了句：嘴变大了！
14.
想起我爸以前真是牛叉。上班前把电脑的电源线藏起来。我找了一天都没找到。下班后告诉我，藏在我的书包里……知子莫如父啊，这孩子得多不爱学习啊！
15.
第一次 前两天看电视剧的时候突然发现序幕演员表出现张根硕，我老婆邪恶的跟我说“老公你说他进军日本AV业是不是更有前途呢”……我去！…
16.
聚餐，老婆电话查岗。。。一女同事在我耳边娇滴滳的说了句：小乖乖，你把我内裤放哪了？现在都凌晨12点了，我还不敢回家。
17.
课上，大家都拿显微镜仔细的看自己的唾液细胞。突然，一女惊叫一声，教授过来仔细看了会儿说：完事后要刷牙漱口，注意卫生。
18.
今日开车路过一个酒店，有一对新人结婚，本来很正常，但是看了男女方的名字我和我的小伙伴们都惊呆了，女方官慕容，男方上官慕容。
19.
王总带着不解的心情来到寺庙请教大师。 “大师，我有一事不解，我对我老婆那么好，那么爱她，但她还是离开了我。跟一穷老外跑了，这是为什么？” “施主，你看池塘里的乌龟有何不一样，答案就在那里！” 王总怎么看都看不出个究竟，就说：“大师这池塘的乌龟没什么特别的啊。 ”大师怒：“尼玛的，这你都看不出来，有大有小啊！”
20.
在公交车上，我们都盯着一个穿短裙的美女，突然美女回过头给了我一巴掌并叫我滚！我靠，又不是只有我一个人在偷看她的大腿，全车那么多人谁不打就打我？然后我心情十分不爽，穿上裤子就下车了！
