1、晚上，孩子趴在桌子上写日记：“夜深了，妈妈仍在打麻将，爸爸仍在上网……” 恰巧爸爸走了过来，看到孩子写的这句话，有点不高兴，就教育孩子说：“日记不能照搬生活，要源于生活，高于生活！” 孩子听了，马上修改为：“夜深了，妈妈仍在赌 博，爸爸仍在网恋……”
2、昨晚做梦我绑架了个人，警察把我包围了，我急的不知怎么办，就对人质说你快跑吧，人质满怀感激的看了我一眼从后门跑出去。 一声枪响，随即几个警察跑进来说：我们已经击毙了劫匪马上送你去医院。
3、一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”
4、lz大学毕业，女友出国留学。。。把女友照片拿给八十多岁的奶奶几张，奶奶逢人便拿出来介绍，说这是孙媳妇，人家问怎么没领回家啊？奶奶的一句话让我泪目：孙媳妇出口了。出。。口。。！奶奶您这是新闻联播看多了吧？
5、早上，某女着急起床要去开会，但丈夫非要亲热……结果迟到了。 会议室里，局长非常生气，低声地问女士：＂怎么搞的？＂女士满脸通红地小声回答：“哼！他哪有你那么多花样，还不就那一种姿势！”
6、亚马逊上有本书叫做“测测你狗狗的智商”，售价4.99刀。据说检测的原理是这样的，如果你花钱买了这本书，那么你狗狗的智商肯定比你高。
7、村里来一个卖糖葫芦的。小朋友很想吃， 就对小贩说：“如果你给我糖葫芦吃，我给你 学王八叫，好不？”小贩也没听过王八叫， 就答应了。吃完糖葫芦，小贩催他赶紧叫 。他擦擦嘴，扯着嗓子吼了一声“卖～～糖 葫芦～～来～～”结果他被小贩在村里追了 一下午。
8、每看到小说或影剧，男主被陷害误食淫药，不发泄就完蛋。男对女说：快走，我快控制不住了。那痛苦克制心魔的样子真让女主心疼。舍不得走，于是甘愿献身，事后男主非常痛苦的忏悔：都是我不好，我对不起你，我会负责的…尼玛装毛啊，没手啊？
9、上大学时，有一天集体起床晚了，大家紧着忙活啊，洗漱完毕后，拿起书本就向教室跑去了，等老师已经讲了大概5分钟的时间了，我宿舍的一哥们光着膀子手里拿着涮牙缸和手巾大步走进了教室，直直的走到宿舍老大跟前说：“老大，把宿舍钥匙给我，你们把我锁门外了。”
10、嘲笑我一个基友贫乳，他对我说了一句 “夏禹的父亲！！！！！！！”， 我不能理解，今天我看先秦历史才知道夏禹的父亲是鯀，这个字念“gun”三声.......
11、撸主和老婆吵架冷战了狠长时候了，晚上睡觉都不理她。昨天晚上儿子淘气，疯的没边了，撸主一捉急，怒火攻心吼了一句“我！操！你！妈！啊！”老婆在旁边听到了，对我说，你要说到做到，不许骗孩子！我……
12、公交车上，人满后，售票员还想让上人，遂说，人都往后走下，无人动！只见其又喊：那个帅哥，美女往后走下！这时我为什么看见全车人都默默的往后退了一步！
13、侄子总怕剪头发，今天一个老太太替他剪，于是哭得唏哩哗啦。老太太来了句，去看看刚才那个小孩煮熟了没，于是，侄子乖乖的被剪了头发。
14、一天，几个妇女坐在一起聊天。 A妇：“我家的电器经常被我儿子弄坏，幸好他爸会修理。” B妇：“我家的东西也经常被我儿子弄坏，还好他爸也会修理。” A妇：“不会吧，你先生也会修理东西？” B妇：“不，他会修理孩子。”
15、小区联谊，几个朋友，全是大叔大妈，一首歌唱毕，大妈把话筒递给一大叔，说，来来来，你的歌，太监的呐喊。我正纳闷什么时候出过这首歌，此时屏幕上赫然出现《把根留住》！
16、刚和老公认识时候的，刚开始不熟一起约会他给我买糖葫芦吃，我比较爱吃酸，三下两口就把一串糖葫芦解决出来了，老公看得目瞪口呆，看他好像被我彪悍的样子吓到了我赶紧解释说我比较爱吃酸，嘿嘿。结果老公说:咱俩可是清白的啊！
17、初三，一哥们上课课看欧美成人电影，没想耳机没插好，声音出来了（前面对话部分），英语老师走过去，问什么声音，我们齐声回答"对面高中在听力，老师没说什么，嘀咕了一句，现在的听力质量越来做，连这种对话也敢放上去"同学一脸黑线"感情她懂啊...
18、一次去坐公交车，车上好多人的说，看见一个空位就坐下了。过了一会上来一个老太太，果断的还没等他走近楼主起身让座，gc来了。老太太突然蹦出一句，你是好人你会上天堂的，我当场汗颜，一车人看着我。。
19、上政治课，老师正在讲矛盾统一的辩证关系, 见一个同学在睡觉,老师就叫那个同学站起来了， 老师说道：“你说说矛盾和统一之间的关系。” 该生睡觉啥也没听，但自信地回答说：“他们没关系.” 老师追问：“为什么没关系？” 该生答道：“统一是方便面，茅盾是作家，当然他们没有关系。”
20、教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。 每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。 有一天体育生到了，教授亲切地对他说：“JACK，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的。”
