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0楼  发表于: 2023-10-16 00:32

笑话再30则

  1饭店中,一人对服务员说,“这汤我没法喝”。服务员说,不好意思,您稍等,我去找经理来;这人对经理说,“这汤我没法喝”。经理说,不好意思,您稍等,我去找厨师来;这人对厨师说,“这汤我没法喝”。厨师问“为什么呢”,这人回答“没给我勺子” 。

2隔壁班一语文老师,男滴,有回骂他们班一女生。 女生不服气骂了句SB,结果那老师当时就让她去办公室。 我们以为她死定了,结果她回来告诉我们,那老师进去给了她一张纸说:你给我写,我哪SB了……

3我们以前宿舍有个娃(男的),老实的有点当(笨),而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后,大家又在聊天,他就讲,等老子有钱了,就找三个女生。我们口味就被他调起来了,问他说然后呢,只见他镇定的说,打麻将

4上班忽然肚子痛,跑去厕所,刚刚脱下裤子,刚蹦出一屁,发现手纸没带,于是只能穿上裤子跑出去拿纸了,然后隔壁坑一哥们,悠悠的来了一句:“这素质,真牛逼,放个屁还要来厕所放。。。”

52010年有次出差去阿里狮泉河,一不小心闯了红灯, 果断被一老**拦下,俺都准备掏钱解决了, 谁知老**特无辜的跟我说,“我也不罚你,我就想告诉你, 整个阿里地区三十多万平方公里就这么一个红绿灯,你就算不尊重我这**, 也要尊重下这唯一的红绿灯吧!”瞬间被雷……

6新月如钩,公孙策孤枕难眠,长叹一声道:“哎!床上要是有抱枕就好了,能睡得安心一点!”这句话恰好被蹲在窗外的包大人听到了,再也按耐不住,一把推开门走了进去。。普及普通话是多么重要。。

7冰球守门员对自己球队的队员们说:“你知道不,我在守门的时候常常想,如果球能变得像球门那么大,球门变得像球那么小,那该多好……”

8下课出来透气,看到班主任。 班主任:“上课打嗑睡了?”我:“没啊。我是觉得老师教得非常正确,才不停地点头!”

9“哥,哥,咱们要做把兄弟!以后你就是我把兄弟了!”“嘿,成啊!你这南*棒小子,哪学来咱这中国词儿啊!”“今天中文家教教的!”“教你‘把兄弟’的意思了?”“不是,教的是另个的词!‘把兄弟’是我自己悟出来的!”“那你中文老师教你的是哪个词?”“把妹!”“……

10甲问一个对爱情十分缺乏自信的乙: 假如有一天,一个特别优秀的女孩在你面前说喜欢你,你的第一个反应是什么? 乙说: 我首先看看周围有没有别人。 甲问:你怕别人听见? 乙说: 不是,我是怕她正在对别人说而被我听见了。

11过年聚会时一哥们儿说,最近经常加班,特缺觉。。。女上司挺关心他的。一天问他想吃宵夜不?给他叫点儿外卖,朋友一边忙一边抱怨:“夜宵就不用了,你让我睡一觉就最好了!”女上司说了句讨厌,就红着脸走开了…

12有一次我问我妈以前的职业是什么。老妈干脆的把另一难题“我是哪来的”给解决了。她的回答:“我以前是卖小孩的,你太可爱了,不舍得卖,所以留着自己养了。。。”

13一个老帽儿从未乘过电梯。这天,他来到一家饭店,站在电梯门口看见一位老太太进了电梯,过了一会儿,电梯门又打开了,出来了一位年轻漂亮的姑娘,他惊喜过望地想:“哇,要是把我老婆带来就好了。

14朋友说他有一个存钱罐,存了好久好久终于存满了,还说搬不动,让我帮忙和他一起去趟银行,我心想你得瑟啥呀,不就一罐硬币么,这么大张旗鼓的,于是我就去了,后来我又叫了个人来,三人一块去了。。。。。

15女军官去相亲,问男方:"能接受女上尉吗?"男方愣了一下,然后使劲点头:"只要你喜欢,啥姿势都行!".

16一哥们在同桌毕业留言本上写的,最好的兄弟是:睡在上铺的哥们。 最喜欢的人是:同桌的你。 最难忘的事:睡在上铺的兄弟带走了同桌的你。

17本人正在放暑假。 前一段时间的科学考试让我笑了。 考试前,大家都不听课。考试中大家都前后左右讨论, 老师视而不见,过了一会儿,声音渐渐大了, 老师说:“大家请把讨论的声音降低一点,不要让外面的人听到。”……

18LZ眼镜妹,一天侄儿穿着开裆裤蹲着玩泥巴,LZ一时脑抽伸手弹了一下他的小JJ。侄儿抬起头淡漠的瞄了我一眼,埋头继续戳着地嘴里咕哝道:10个眼镜儿9个坏,还有一个是变态……

19有一天儿子问了大婶一个所有小朋友 都会问的问题:“麻麻,我是从哪里来 的?”大婶说:“买东东送的啊”,儿子又 问:“买啥东东送的?”大叔就插了一句话:“冒牌杜蕾丝……

20我男人一直闹着说要去看007……到电影院里坐好后,他像个傻X一样大吼一声:**原来不是周星驰演的啊!……我当时就想一枪崩了他。

21前天坐动车,坐我旁边有个小女孩和他哥。他们聊到数学题,哥哥问小女孩:“你今年5岁,我20岁。60年以后我比你大几岁啊?”小萝莉说:“60年以后我65岁,哥哥你已经死了!”

22老师:“小明,你为什么把一只耳朵捂住?” 小明:“你不是说,我在听课时,总是一只耳朵进,一只耳朵出吗?我把出的耳朵堵住,你讲的课我就忘不掉了。”

23飞机上一鹦鹉对空姐说:**,给爷倒杯水。一乘客见效仿:**,给爷来杯水!空姐大怒,将乘客与鹦鹉扔出飞机,鹦鹉对乘客说:**了吧,爷会飞!

24先生,您迟到了。”电影院看门人对一个姗姗来迟的老人说,“电影早就开演了,我不能放您进去。”“您只要把门开一点小缝,”老人恳求道,“我悄悄地进去,不会影响别人的。”“不行!”看门人十分紧张,“只要开一点小缝,观众就会挤出来跑掉了!”

25一次,上美术课。不知道老师说了什么,只知道老师说了一句:“我只想说4个字‘我的天’。” 有一个同学,听见了后说了一句:“老师,你说错了,那根本是2个字。”沉默了一会,全班爆笑。

26博士生同学还在忙着搞暧昧,研究生同学都在忙找对象,大学同学都在忙结婚,高中同学都在忙造人,初中同学都在忙换尿布,小学同学都在忙孩子就学问题,真的是情何以堪。

27甲:你说这环境让人怎么活呀!乙:是呀,这大雾天气,要赶上个白内障拆线,大概会以为手术失败了吧!

28一次老婆和她一群姐们去X商业街唱歌,碰巧内天我也有事去那。没想到和她们迎面相碰,于是就准备打个招呼。谁知尼玛她看了我一眼就走过去了,走过去了!过了5秒她立马跑来抱着我说:我说这个人在哪见过,原来是我老公啊!。。。

29今天晚上吃饭的时候老妈突然来一句,孩子,你高中处没处过对象?我说没。我妈又问,初中呢?我谁也没。我妈咣当来一句:孩子,你都没早恋过?你真悲哀。你是不是和别人不一样,有点不正常啊?我当时就哭了,尼玛当时是谁告诉我千万别早恋的!!大人根本就不靠谱!!

30跟我一朋友对决:只见我使出天龙八部掌,他使出六脉神剑第二式。 我又改为太极神拳,可他又用铁砂掌。 最终,我输了,真是人外有人,天外有天啊! 突然,一个小朋友走过来,说:“大哥哥,你们玩个石头剪刀布有必要这么装逼么。